Saint-Valentin amour images fond d'écran rachat de crédit finance - humour

Sur le nom (propre) Amoureux et d'autres

Super offre de crédit euros rachat finance — Sun, 09 Mar 2008 02:14:00 +0100

La France compte aujourd’hui 400 Amoureux… avec une majuscule car il s’agit d’un nom de famille, les vrais amoureux étant infiniment plus nombreux !

Côté patronyme toujours, on recense aussi 6 000 Lamoureux... Et comme Paris passe pour être la capitale de la galanterie, c'est bien sûr là que l'on en trouve le plus grand nombre !
Les hommes n’étaient pourtant pas moins galants ailleurs : c’est tout simplement qu’on utilisait d’autres termes pour surnommer les « jolis cœurs ».

Par exemple Amouroux ou Lamouroux dans le Sud (environ 3 000 porteurs chacun), Amourette et Amouret en Normandie (respectivement 900 et 550 porteurs du nom), Lamourette (550) dans le Pas-de-Calais, Amourous dans les Pyrénées (70), Amouretti dans le Var (35), Lamourelle dans le Béarn (100), Amoureau en Ille-et-Vilaine (35), etc.

Pas de fausses interprétations en revanche en cette période de Saint-Valentin pour les noms Bisou (une trentaine de porteurs, dans l’Hérault), Bisoux (une quinzaine dans le Nord-Pas-de-Calais) ou Bise (300, un peu partout en France). L’ancêtre initial de ces familles n’était pas réputé pour ses baisers : il vivait tout simplement dans une maison exposée au vent du Nord, la bise.

La France compte plus de 600 porteurs du nom Calin, une cinquantaine de Caline et une trentaine de Calinet, implantés surtout dans le nord du pays. Ces patronymes très mignons désignaient en fait des paresseux, des indolents, sens qu’avait cet adjectif autrefois, lors de la période de formation des noms de famille.

Les Valentin et Valentine sont très nombreux : plus de 16 000 porteurs du nom de famille Valentin et près de 200 Valentine en France aujourd’hui. Il s’agit au départ du nom de baptême de l’ancêtre initial et non pas d’un qualificatif. Mais que cela ne vous empêche pas pour autant de désigner aujourd’hui votre Valentin ou votre Valentine : elle sera bien cette fois l’élu(e) de votre cœur !

Images coeur humour St Valentin

Super offre de crédit euros rachat finance — Thu, 14 Feb 2008 23:02:00 +0100

De gauche à droite

Pub pour la compagnie aérienne British Airways
Souris informatique en forme de coeur
Photo de tomate truqée humour.com dent

Image de coeur oiseaux et voiture

Super offre de crédit euros rachat finance — Thu, 14 Feb 2008 13:50:00 +0100

3 images bien différente avec tout d'abord ma préférer avec se groupe d'oiseau en coeur... un beau montage photo.. voiture des amoureux est pas mal et cette image du pub avec des lèvres en coeur est aussi amusante

Images originale de coeur

Super offre de crédit euros rachat finance — Thu, 14 Feb 2008 11:16:00 +0100

1. Photo avec un bel effet de couleur rouge et nuance de gris

2. Saut d'un couple en forme de coeur.. c'est joli

Saint-Valentin: nos trucs pour attiser ou tuer l'amour

Super offre de crédit euros rachat finance — Thu, 14 Feb 2008 02:00:00 +0100

Pour finir la fête des amoureux en bonne compagnie, mieux vaut éviter les faux pas.

L'amour, qui est enfant de bohème comme chantait l'autre, ne se commande guère. Mais se laisse gentiment réchauffer à l'occasion. Vous voulez voir valser la flamme du désir dans la pupille du conjoint? Quelques suggestions...

Les dope-l'amour

Allure. Une touche de classe est toujours bienvenue. Mais point trop n'en faut. Jouez les compositions vestimentaires recherchées, mais sans être pour autant hyper sophistiqués; c'est la journée de la Saint-
Valentin, pas celle de votre mariage!

Pour ces dames, une robe ou une jupe avec un joli haut décolleté (soie de préférence), le tout porté avec des talons, feront l'affaire. Pour ces messieurs, un beau costume fera toujours son effet. La cravate n'est pas nécessaire. Quant à la chemise, selon la saison, on peut la remplacer par un t-shirt mode, voire un pull-over à col roulé de couleur sobre et unie, c'est plus chic. Enfin, si le chic est souvent sobre, n'hésitez pas, en revanche, à vous «lâcher» sur les sous-vêtements, surtout vous, Mesdames...

Ambiance. Zizique moelleuse, lumières douces, température confortable et propos aimables; pour une fois, votons pour le réchauffement climatique.

Cadeaux. Tout est permis, même les fleurs. Mais de grâce, sauf si elle/il aime particulièrement les roses rouges, faites preuve de fantaisie! Camélias et marguerites pour souligner sa beauté, jasmin pour un amour voluptueux, lilas pour les romantiques... Le choix est vaste. Messieurs, vous pouvez aussi préparer le repas de la Saint-Valentin!

Compliments. L'ego ne se logeant pas bien loin de l'entrejambe, sachons flatter en douce. Mais point trop n'en faut. Nul n'a envie de coucher avec une carpette.

Ecoute. Il faut aussi savoir boire les paroles de l'autre comme s'il s'agissait d'un grand cru. Humain bien écouté est à moitié déshabillé.

Expression. Ce point découle naturellement du précédent. Savoir s'exprimer est important. Cela concourt à bien se faire comprendre de l'autre, en l'occurrence, bien lui faire passer le message qu'il/elle vous plaît. Mettez-en avant ses qualités et sachez rire ensemble des défauts de l'autre. Messieurs, rappelez-vous que les femmes aiment les voix masculines et douces, c'est-à-dire profondes et suaves à la fois. La parole doit être posée et son débit plus ou moins lent (effet rassurant).

Humour. Le rire procure du plaisir, détend et flatte. L'humour donne de la légèreté à la vie! Femme qui rit est déjà à demi conquise, dit-on. Si vous racontez une blague, assurez-vous de vous en souvenir pour éviter le flop! N'hésitez pas à mettre en scène vos petits malheurs quotidiens, mais sans en rajouter. L'effet d'une plaisanterie de mauvais goût peut être dévastateur...

Ivresse. Vin blanc liquoreux ou cocktail de mangue parfumé d'une goutte d'huile essentielle d'ylang-ylang: voilà qui est annonciateur de romantisme! Et pourquoi pas en profiter pour citer le peintre et poète chinois Chu Ta: «Toutes fleurs exhalent leurs parfums/Toutes feuilles servent de coupes à boire/Une vie dure cent ans: que faire sinon s'enivrer?/Déjà coule à flots le vin nouveau couleur d'ambre...»

Sonnerie mp3 mobile St Valentin

Super offre de crédit euros rachat finance — Thu, 14 Feb 2008 00:34:00 +0100

Sonneries HiFi pour la saint valentin... chanson et musique d'amour pour amoureux

		On s'attache Christophe Maé\|Chris...			Hate That I Love You Rihanna
		Aimer A Perdre La Ra... Les Enfoirés			Aimer A Perdre La Ra... Les Enfoirés
		When A Man Loves A W... Percy Sledge			You're The First The... Barry White
		You Are the Sunshine... Stevie Wonder
		My Love Abdul Ahad Abdullah			You're Beautiful James Blunt
		A Fleur De Toi Vitaa			Wind Of Change Scorpions

Délires

		Y a un beau mec qui ...			We Love You
		Salut mon amour....			La propriétaire...
		Big Bisou			BISOU BISOU

Humour courrier du coeur

Super offre de crédit euros rachat finance — Wed, 13 Feb 2008 16:13:00 +0100

Courrier du Coeur, Journal de.....

Ma chère Jeannette,

Je désire porter à votre connaissance un problème qui me tracasse beaucoup et pour lequel je sollicite vos précieux conseils.

J'ai deux frères dont l'un est député fédéraliste à l'Assemblée nationale et l'autre enfermé au pénitencier St-Vincent-de-Paul pour vol à main armée et viol.

J'ai également 3 soeurs: l'une est lesbienne et les deux autres sont alcooliques.

Mon père et ma mère vivent séparés et nous n'avons pas vu notre père depuis une dizaine d'années. Aux dernières nouvelles, il vivait à Vancouver avec une femme, une chinoise, selon nos informations.
Quant à ma mère, elle vit avec l'homme de la porte voisine pour parer aux nécessités de la vie.

Je suis amoureux et fiancé avec une belle et intelligente jeune fille qui a trois enfants à charge. Mon problème est celui-ci: dois-je avouer à ma fiancée que mon frère est fédéraliste?

Merci de vos conseils

Réponse de ma femme chérie: couple sexe

Super offre de crédit euros rachat finance — Wed, 13 Feb 2008 16:10:00 +0100

Je pense que tu confonds un peu les choses. Voici les vraies raisons qui expliquent pourquoi tu n’en as pas eu plus.

6 fois ;	tu es rentré saoul et essayais de fourrer le chat ;
36 fois ;	tu n’es pas rentré à la maison ;
21 fois ;	tu n’es pas venu ;
33 fois ;	tu es venu trop vite ;
19 fois ;	tu as débandé trop vite ;
10 fois ;	tu avais des crampes dans les orteils ;
38 fois ;	tu as travaillé trop tard ;
29 fois ;	tu devais te lever tôt pour aller au golf ;
4 fois ;	tu t’es battu et on t’a frappé dans les testicules ;
14 fois ;	tu avais un rhume et ton nez coulait ;
13 fois ;	tu t’es brûlé la langue avec du café chaud ;
98 fois ;	tu étais trop occupé à regarder le sport à la télévision ;
6 fois ;	tu es venu dans ton pyjama en feuilletant un magazine érotique ;

Pour les fois qu’on était ensemble, la raison pour laquelle je restais étendue sans bouger, c’est parce que tu avais manqué le trou et que tu fourrais les draps.

La fois que je te demandais d’acheter du veau et des patates, ce que j’ai dit c’est " me préfères-tu sur le dos ou à 4 pattes. "

Enfin, la fois que tu m’as senti bouger, c’est parce que tu avais pété et que je cherchais de l’air.

A ma femme chérie l'homme

Gag couple faire l'amour

Super offre de crédit euros rachat finance — Wed, 13 Feb 2008 16:10:00 +0100

À ma femme chérie

Durant la dernière année, j’ai essayé de te faire l’amour 365 fois. J’ai réussi 36 fois ce qui donne une moyenne d’une fois tous les 10 jours. Voici les raisons de mon insuccès.

34 fois :	Les draps étaient propres ;
17 fois :	il était trop tard ;
49 fois :	tu étais trop fatiguée ;
15 fois :	tu as dit qu’il faisait trop chaud ;
3 fois ;	tu as dit que les voisins pourraient nous entendre ;
22 fois ;	tu avais mal à la tête ;
7 fois ;	tu avais un coup de soleil ;
9 fois ;	tu as dit que ta mère nous entendrait ;
43 fois ;	tu n’avais pas le goût ;
17 fois ;	tu avais peur de réveiller le bébé ;
5 fois ;	tu écoutais " Ciné Clair de Lune ";
6 fois ;	tu ne voulais pas te décoiffer ;
16 fois ;	tu as dit que tu étais trop raquée ;
19 fois ;	tu as dit que tu devais te lever tôt ;
2 fois ;	c’était la mauvaise période du mois ;

Sur les 36 fois que j’ai réussi, ce n’était pas satisfaisant parce que ;

6 fois	Tu es restée étendue sans bouger ;
8 fois ;	Tu m’as rappelé d’acheter du veau et des patates ;
4 fois ;	Tu m’as dis de me dépêcher et d’en finir ;
7 fois ;	J’ai du te réveiller pour te dire que j’avais fini ;
1 fois ;	J’ai eu peur de t’avoir fait mal parce que je t’ai senti bouger ;

Voici donc la réponse de ma femme chérie.

Gag sexy Saint Valentin

Super offre de crédit euros rachat finance — Wed, 13 Feb 2008 16:07:00 +0100

Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
Il décide de demander conseil à un ami:
- Je ne sais vraiment pas quoi lui acheter cette année pour la Saint-Valentin, explique l'homme.

- Pourquoi ne lui remets-tu pas un certificat cadeau lui offrant deux heures de sexe intense pour réaliser tous ses fantasmes?

Je suis certain qu'elle sera très excitée de ce cadeau! , réplique son ami. Ainsi, notre homme décide de donner son certificat cadeau très original.

Une semaine plus tard, les deux hommes se rencontrent à nouveau.

- Finalement, est-ce que tu as suivi ma suggestion du certificat cadeau?, demande son ami.

- Oui. Tu avais raison, ma femme était très emballée.
Elle m'a sauté dans les bras pour me remercier, m'a embrassé sur la bouche puis est partie en courant vers la porte en hurlant:
"On se revoit dans deux heures!'"

Humour saint valentin gag

Super offre de crédit euros rachat finance — Wed, 13 Feb 2008 14:56:00 +0100

Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

"Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire ?"

"Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire.

Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... Un livre intitulé " L'interprétation des rêves "

Humour en image: Couple et toilette

Super offre de crédit euros rachat finance — Tue, 12 Feb 2008 23:50:00 +0100

L'images est assez drôle... mais cher messieurs ne prenez pas exemple !!! c'est juste pour le gag en image... car le pipi à côté des ch... c'est encore pire de cette manière !

Vidéo Youtube de la Saint Valentin

Super offre de crédit euros rachat finance — Tue, 12 Feb 2008 18:12:00 +0100

Les Lapins crétins ne savent pas donner RDV

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

Super offre de crédit euros rachat finance — Tue, 05 Feb 2008 01:19:00 +0100

La Saint Valentin parfaite de Monsieur :

06h00 Le réveil sonne.
06h15 Se faire faire une gâterie
06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.
07h00 Petit déj : rumsteck et œufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil bien sur
07h30 La limousine arrive.
07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.
09h15 Vol en jet privé.
09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire faire une autre gâterie en route).
09h45 Jouer au golf et gagner.
11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.
12h15 se faire faire une autre gâterie

12h30 Rejouer au golf et regagner.
14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).
14h30 Vol vers Monte Carlo.
15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes nues.
17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.
18h45 Caca du soir, prendre sa douche, se raser.
19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.
19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie
sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.
21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).
23h00 Massage et bain- whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.
23h30 se faire faire une autre gâterie pour bien dormir.
23h45 Être couché au lit seul.
23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

La Saint Valentin parfaite de Madame (gag)

Super offre de crédit euros rachat finance — Tue, 05 Feb 2008 01:15:00 +0100

08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous
08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille
08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants. Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire
09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.
10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour
10h30 Soin du visage, manucure et shampooing. Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux
12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.
12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.
13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.
15h00 Sieste.
16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.
16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.
17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.
19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.
22h00 Douche chaude (seule).
22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).
23h00 Câlins avec son partenaire.
23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Gag Saint Valentin

Super offre de crédit euros rachat finance — Tue, 05 Feb 2008 01:12:00 +0100

C'est un gars qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur Saint-Valentin.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais un Spider Mercedes ?
- Non, non
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors le gars déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite.
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...